sábado, 9 de febrero de 2013

La boda de mi amiga



El fin de semana se casó Claudia, mi amiga casi hermana. La uvita, como le he dicho durante los últimos años, es una de las personas que más amo. Hace 10 años Dios nos bendijo con una amistad líndisima. En los peores momentos de mi vida, cuando solo comía zanahorias y gelatinas con la lechera, ella estaba ahí, un poco porque vivíamos en la misma casa y otro poco porque es un ser humano maravilloso que no soporta ver sufrir a la gente que le rodea. No sé si esa depresión tan estúpida pudo evitarse, pero estoy segura de que las cosas hubieran sido más díficiles sin ella cerca.
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En 1999, fui su testigo en un enlace furtivo, celebrado en la oficialía del Registro Civil, con un oficial medio borracho y 6 asistentes. Clau se puso un vestidito que se compró en Liverpool 2 días antes. No hubo fotos ni fiesta. Al terminar fuimos a la casa y comimos fritos. Los veintes son una edad muy rosita, aunque haya personas punketas que inisistan en demostrar lo contrario. Uno sueña que el mundo le pertenece y que basta cerrar los ojos para que se materialicen los deseos. ¡Error! No pasaron ni treinta días cuando unas pendejas con las que vivíamos la situaron en la responsabilidad que se había echado. Una tarde de fin de año, sacaron sus cosas a la calle y la corrieron de la casa, de una manera humillante. A mí no me corrieron, pero se dedicaron a hacerme la vida de cuadritos durante los siguientes 6 meses. Clau se fue con su esposo, y a partir de ahí comenzó una vida de enfrentamientos y luchas, con muchas carencias y privaciones. Aprendió mucho, tuvo un hijo ¡sin anestesia! y renació como ave fénix. La edad le sentó bien y la convirtió en una mujer bella, fuerte y asertiva.
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Este sábado pasado nuevamente atestigué su boda. La escena fue tan difierente, que es difícil creer que actuamos la misma novia y la misma testigo de la ceremonia anterior. Clau se veía radiante, su matrimonio no era un escape, sino un comienzo. Su cara reflejaba la alegría y el convencimiento de estar haciendo lo correcto y de estarse uniendo a la persona adecuada. Su vestido de novia era precioso y estaba acompañada por muchas personas, entre ellas, sus papás y su hijo. El día era luminoso y al terminar la misa acudimos a una fiesta donde corrieron ríos de whisky. Ella y su esposo brindaron por su felicidad, bailaron, se besaron y rieron a carcajadas. Los asistentes fuimos arropados en un rincón cálido y amoroso.
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La edad nos regala un traje bordado con conocimiento y experiencia. Creo que el secreto es aprender a usarlo. Clau se ha cosido uno de material resistente como el acero y caída suave como la seda. Lo adorna con su permanente sonrisa de niña y su mirada que inquieta, cuestiona, cambia los mundos y retroalimenta.

De fantasmas y puntos


Tengo amigos con unos Blogs padrísimos. Secretamente envidio su creatividad y dinamismo para renovarlos. No es mi caso, y pido disculpas por ello. Creo que me afectó muchísimo el no ir al kínder. Estoy medio estúpida con el manejo de las tijeras, batallo para ubicar la izquierda y la derecha (relojito no te acabes) y soy un caso cuando de combinar colores se trata. ¡Sufro! A eso hay que agregar que debí haber nacido en la época de Benjamín Franklin porque las computadoras me estresan. Sirvan mis argumentos para explicar el regreso a la platilla punteada. La otra era trés chic, pero me hacía sentir ajena, no sé si me explique, el caso es que espantaba mi redacción. Parecía el espacio de otro y a mi no me gusta invadir ni que me invadan. El tiempo pasó -como suele suceder- y a mí se me fue octubre sin postear acerca de Gerry Conlon y el terrible error de la justicia inglesa. ¡Sí! los miscarriages existen, y no solo en nuestra nación jota.
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He pensado mucho en los fantasmas. No en los que hacen ¡Bu! sino en los que abruman y fastidian la existencia, por ejemplo, un sueño no cumplido, la partida de un ser querido o la actuación de alguna figura de autoridad, entre muchos otros. Soy un ser habitado por fantasmas. Hace algunos años fuí a terapia psiquiátrica y aprendí a sobrellevarlos. Creo que tras la terapia, los fantasmas pasan largas temporadas dormidos, hasta que un día ¡PUM! salen a la superficie y me confrontan.
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Este octubre 2009 me remití a mi infancia. No voy a desacreditar a mi mamá, pues ella siempre hizo lo que pudo por mi bienestar, pero sé que en aras de que tuviera una vida cómoda, me sugirió tomar desiciones que bifurcaron mi camino. Una de esas, tal vez la más trascendental, fue la académica. Estando en cuarto grado, descubrí que existía el Museo Nacional de Antropología e Historia y quise trabajar en él. La maestra me explicó que ahí estaban los mejores arqueólogos y que esos tipos se dedicaban a buscar vestigios de las civilizaciones pasadas. Le platiqué a mi madre, y ella, pensando que era muy pequeña, me dijo: Ya casi todo está descubierto y los aqueólogos y antropólogos no tienen mucho que hacer... si estudias algo así, con suerte terminarás barriendo las salas del museo. Fin de la cita, principio de la autoimposición. ¿Su proyección era certera? No he querido averiguarlo y vedé el tema, por eso no conozco el museo (a pesar de que he ido bastantes veces al DF) A fin de cuentas creo que mi pasión siempre fue investigar y me pagan por hacerlo, así que no debo quejarme. Tengo una cedúlita profesional de color verde en donde dice que soy Licenciada en Derecho y la abogacía me ha abierto muchas puertas, además de que me ha permitido conocer personas invaluables. El fantasma primarioso se empeña en hacerme creer que me falta algo y ese sentimiento de vacío a veces me deprime. Fin de la regresión ¿O continuación del autoconvencimiento?
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No sé si los fantasmas se hereden y me aterra la idea de traspasarle algunos a mis hijas. Ambas me caen re-bien y no quiero que frustren sus planes antes de iniciarlos. Mis posibilidades son otras, pues yo trabajo y mi mamá no lo hacía. ¡Pero! (nunca faltan LOS pelos y los peros...) ¿Como diablos se eliminan las apariciones en las vidas de otros? ¡Menudo lío en el que nos metimos los que decidimos ser padres! ¡Sobre todo si somos clavados y analíticos como esta humilde servilleta! Mis intenciones son buenas y están, solo falta que -al más puro mexican style- jalen...

El Gol de Obama

"Es como ganar un partido con un gol que no es gol", me dijo alguna vez algún amigo. La frase refería la felicidad mermada por tener algo que a todas luces es inmerecido o que se obtuvo en forma cuestionable. No sé nada de futbol, pero recordé esas palabras muchos minutos después de leer que el 9 de octubre del 2009, Barack Obama ganó el Premio Nobel de la Paz.
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Entre que leí y razoné, experimenté incredulidad, coraje y desilusión (en ese orden) ¿Obama? ¿Que ha hecho Obama? Creo que solo sabe hablar bonito. ¡Corrijo! Creo que es un gran conciliador que habla, viste y sonríe bonito, a quien la mayoría de las mujeres encuentra sexy. Tiene el enorme mérito de ser el primer african-american en ganar la presidencia de la otrora Nación más poderosa del Orbe ¿y? Nada más. Anhelar, comprometerse y luchar no son sinónimos ni palabras en secuencia, sin embargo, poco importan las letras cuando es la suerte quien define la jugada.
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El jurado y más de una docena de coincidentes, fundamentan la distinción en que Obama "... Ha creado un clima nuevo para la política internacional, ha contribuido en la visión de un mundo sin armas nucleares, ha estimulado el desarme y las negociaciones para el control de armamento y ha hecho que Estados Unidos desempeñe un papel más constructivo frente a los retos del cambio climático" Palabras más, palabras menos, el participio es al tiempo verbal lo que el calentamiento global a los asuntos preferidos por el Instituto Nobel.
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Ante el nombramiento, Obama repitió ¡una vez más! su fórmula de éxito. Salió a escena impecablemente vestido, sonrió y agradeció que le dieran un galardón que no merece y que solo acepta como aliciente para trabajar en pro de la paz mundial.
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El tiempo dará a Obama la oportunidad de reivindicar o descalificar su victoria. Esperemos que la historia enseñe a los miembros del Instituto Nobel el significado de la palabra reconocimiento para que no vuelvan a confundirse o que -de no ser eso posible- mínimo les acerque un buen amigo con quien ver muchos partidos de futbol. Tal vez así puedan comprender fácilmente la triste analogía de ganar con un gol que no es gol.

¡Madres!

Ayer estaba buscando en Google información de la señora que tuvo octillizos. No recordaba su nombre y teclee: “I always wanted to be a mother” que fue una frase que dijo en una entrevista. Salió ella (Nadya Sulaiman) junto a otros 18,500,000 resultados de mujeres que dijeron lo mismo. Leí varios (18,500,000 páginas son mucho para mis ojos y mi paciencia) y encontré la coincidencia: Todas anhelaron ser madres desde que eran niñas. No se visualizaban como profesionistas, ni esposas, ni deportistas, ni amigas, solo como madres. Su frase englobaba cientos de vivencias sobre la maternidad accidental, planeada, asistida, compartida, solitaria y demás variaciones.
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A mí me gusta mucho ser madre, pero no me acuerdo que esa haya sido LA meta de mi vida. Es más, creo que empecé a desear hijos cuando un padecimiento del género casi me impide tenerlos ¡Madres! ¿Me hará eso una mala madre?
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De niña tuve una madre muy estricta. Amaba el orden, la disciplina y la limpieza. Nada fuera de su lugar, ningún hijo encima de su autoridad. Actuaba y luego investigaba. Más de una vez me regañó por cosas que no hice y después me pidió sentidas disculpas por los castigos indebidos. De ella aprendí a ser consciente y responsable, pero también a tener miedo, a ser voluble, a callar las cosas que me molestan y también le achaco mi nula capacidad para pedir favores. Durante mi infancia, mi mamá fue old-fashioned, nada de hijas pediches, contestonas ni mañosas. Sus retoñas debíamos ser talentosas, estudiosas, y bien portadas. Nunca nos dijo a mi hermana y a mí que éramos bonitas (Ok. No lo somos… bueno mi herma sí) Tiempo después supe que omitía el comentario para que no fuéramos ególatras o presumidas. No lo fuimos, pero estoy segura de que tanto la Onessan como yo tuvimos que trabajar mucho con la autoestima.
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Crecí un poco, y encontré una madre ausente. Pienso que la pobre estaba perdida tratando de arreglar sus conflictos internos y buscando pegar los pedazos que se le perdieron entre tanta mudanza. Yo era una adolescente rebelde (Ok, lo sigo siendo) Hacía cosas sin sentido como faltar a la escuela, tomar dinero ajeno y pasar días y días sin bañarme. Mi mamá era un satélite que parecía no estar en mi órbita.
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Luego vine a estudiar a Monterrey y mi mamá cambió. Se convirtió en un ser espiritual, tolerante y hasta pasalón. Fue una buena amiga y una mejor consejera. Intermedió cientos de veces entre mi padre y yo, apoyó las decisiones que tomé y me ayudó a apechugar cuando las cosas me salieron mal. Su fama llegó allende mis amigas, muchas la aman y me envidian por tenerla. Mi relación con ella mejoró aún más al casarme y ser madre. Ahora como abuela la admiro y le debo muchísimas enseñanzas ¿Será que el tiempo nos hace valorar la figura materna?
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Hace días, platiqué con una amiga que ha tomado mil cursos para procurarle un buen desarrollo personal a su hija. Me contó que quiere sentar bases firmes en su infancia para que no se deschabete al crecer. Sus bases son valores y disciplina, pero todo con un enfoque de information freak: libros + guías = a únicos postulados útiles y certeros. ¡Que agobiante es este asunto maternal! Yo tengo 2 hijas que a veces se hacen jijas y lo que funciona con una parece no servir de nada con la otra. Quisiera una varita mágica para leer sus pensamientos. Quisiera ser la clase de madre que necesitan. ¿Como se logra eso?
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Por favor, si algún amable lector tiene sugerencias de paternidad y crianza ¡Pásemelas! No importa el género ni el estado civil o reproductivo. Tal vez, en la maternidad, como en la cocina el secreto está en la mezcla. Todas sus amables palabras serán recompensadas con buena vibra y oraciones, porque esto de ser madre está con madre pero es difícil ¡de a madres!

Nación Jota

Jacinta. Que no se le puede otorgar la reparación del daño -le dijeron los de la Procu- porque después de 3 años de haberla apresado no se sabe si Usté es inocente o no, ya que para liberarla nos pusimos a modo y utilizamos el principio de duda en favor del reo y ademaaaaaaaaaaas porque Jué muy culpa suya de Usté haber nacido indígena otomí y no hablar el idioma oficial de los Estados Unidos Mexicanos, oseáse, el español. Por cierto, agradezca que no le hayamos explicado el significado de la palabra secuestro. La omisión se planeó para que aprendiera el lenguaje utilizando el método constructivista. Y vea cuanto sirvió!!! Usté ya hasta da entrevistas en radio y televisión.
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Juanito. Que siempre no me voy después de cobrar mi primera quincena como había dicho, porque ya entendí lo que es el poder y me gustó. Aparte, esa Clara es una muerta y ese Andrés no es presidente, aquí el mandamás se llama Jelipe y mi película favorita es Rambo y viva mi abuelita y qué. Ademaaaaaaaaaaas cada pueblo tiene el gobierno que je-me-re-je ¿que no?
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Josmar. Que yo no soy terrorista, ni secuestré nada. Que solo quería hablar con el presidente y pedirle que haga un decreto para que los mexicanos se conviertan porque viene un terremoto muy juerte pero ¡calma! las almas aún pueden salvarse, sobre todo si son piadosas y me sacan de la sombra. Ademaaaaaaaaaaaaaas una lata de Jumex nunca ha matado a nadie, lo más que ha provocado son empachos ¿Alguien quiere un juguito?
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Jijos de la jijurria. Que dicen los de Hacienda que todos los ciudadanos que protestan por el impuesto del 2% contra la pobreza son unos desgraciados, malos mexicanos y que hay que mandarlos fusilar. Que si es cierto que existen muchas familias cuyo poder adquisitivo mermó por el desempleo, pero eso no es ser pobre. Nos Jactamos! El pobre es pobre porque así nació, no por las crisis, esos son nuevos pobres y como a los nuevos ricos, nadie los querrá, ni los aceptará ni los protegerá jamás. Ademaaaaaaaaaaaaaas en este pedacito de tierra la justicia es un mito ¿que no se habían dado cuenta?
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Y eso que la palabra México se escribe con equis, no con jota ... porque si no....!

El Camino (post inspirado, más no pirateado!)


Leí con gran gusto que el blog de Azael registró 10,000 visitas. La alegría es por el mérito y porque imagino a muchos visitantes conectados en ojos y corazón, contagiados de la espiritualidad que su jardín interior transmite. Yo no sé cuantas visitas ha registrado La mala amiga. No lo sé, porque Blogger no tiene un contador incluído, porque no le entiendo mucho a la cuestión técnica y porque después de tantos meses escribiendo le he encontrado el gusto al aspecto intimista. Ahora creo que conocer la cantidad de lectores que se asoman podría deprimirme o sobreexcitarme (emociones que-permitiendo el apunte- he intentado moderar desde hace varios años)
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Sin embargo, sé que desde hace algún tiempo tengo la fortuna de encontrar respuestas a mis planteamientos y que las palabras que las conforman son de coincidencia y comunión. Por todas esas gotitas de vida quiero darles mi más sincero agradecimiento. Gracias a los amigos que mandan correos o hablan por teléfono para echar porras o diferir de mis visiones. A aquellos que me alientan a no ser perezosa y postear más. Gracias a los desconocidos (si es que los hay) que pasan sin dejar constancia. Soy demasiado penosa y no puedo pedir que comenten o publiciten. Pienso que la escritura es un ente que dispara reacciones pér se, así que espero no caer en la tentación de solicitar cuando mi intención es provocar. Gracias a Andie, a mi Robby, a Azael, a Edgar, a Rosy, a Mariana y a Ceci, por tomarse la molestia de retroalimentarme con sus puntos de vista. A veces no contesto porque la red del banco naboso tiene bloqueada la opción de comentarios. Y sobre todo, gracias a las personas que solo conozco a través de las letras. Gracias Yol, NormaB, Erat, Juan Carlos, Dal, Sabina, Dulce y mi estimadísimo lector anónimo JR. Mi redacción no alcanza para expresar lo bendecida que me siento al ser tomada en cuenta por ustedes. Sus pensamientos me confortan y valoro muchísimo su compañía en este camino.
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El 27 de febrero del 2008 inicié esta bitácora. Volteo hacia atrás y veo mis primeros textos como un conjunto de facciones que solo pretendían justificar mi lejanía y redimirme como amiga. Hoy no sé si mis relatos han podido superar la barrera del contenido y la permanencia, pero encuentro que quien si ha logrado brincar algunas cercas y estar más en contacto con la persona que quiere ser, soy yo. Gracias a todos por enviar su energía para ayudarme a disfrutar el enorme regalo que es estar viva.
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Abrazos y bendiciones!
Montserrat.-
Live it: Uno de los mejores retratos musicales de caminos, corredores y correrías. http://www.youtube.com/watch?v=jhZy3U0q1hg

Dar es Dar

Releí los poemas de Mariana bajo un cielo con llovizna. La experiencia fue mágica. Desde el papel, sus textos hablan, cantan, maravillan. Sentí que estaba presente contándome cada una de sus historias, que sus vivos y sus muertos me abrazaban y me llenaban de amor.
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Hablé con Edgar, con Martha, con Ana y con Esteban. Platicamos de todo y de nada, como si hubieramos charlado ayer, como si el tiempo no pasara.
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LLegué a casa y mis hijas me abrazaron. Ví la inmensidad en los ojos de Roberto, celebré que ayer, hace 6 años, tuve la suerte de conocerlo.
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Dicen que los seres humanos somos energía y lo creo. Cada una de las cosas que leí, ví y oí me regalaron vida. Gracias por compartirme sus dones y sobre todo, por esa intensa (¡y recargada!) transmisión de luz.
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Live it! ¡Gracias nenes por su vida una vez más! http://www.youtube.com/watch?v=K9AhcY2M044

José Hernández Moreno.

"Me encontraba limpiando con azadón una fila de remolacha azucarera en un campo de cultivo cerca de Stockton, California y escuché en la radio de transistores que Franklin Chang-Díaz había sido seleccionado como astronauta... Ese fue el momento en que dije ‘quiero viajar al espacio’; desde entonces, es algo por lo que he luchado cada día para hacerlo"
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Desafiando los estereotipos, José Hernández Moreno, norteamericano hijo de inmigrantes mexicanos, campesino que aprendió a hablar inglés hasta que tenía 12 años, llegó al espacio en el Discovery. La salida del transbordador se pospuso 3 veces, pero ¡al fin! el 28 de agosto 2009, a las 22:59 horas, tiempo de Monterrey, despegó.
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La misión del Discovery a la Estación Espacial Internacional es histórica, porque es la primera vez que 2 astronautas descendientes de mexicanos, Danny Olivas y José Hernández, viajan como miembros de una tripulación de 7 personas. Ya sé que esta noticia estará en todos lados, pero no quise dejar pasar la oportunidad de agradecer a Hernández que olvidara la imagen del pancho ensarapado y luchara por su sueño.
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Yo no presencié la llegada del hombre a la luna en 1969, pero este viaje al espacio me parece igual de inspirador y permanente. No cabe duda, hace más el que quiere, que el que puede. ¡Gracias José! porque tu historia es una lección tangible de que los límites existen, porque cada uno de nosotros, los ponemos.
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Nota del Editor: Franklin Chang-Diaz, físico costarricence de nacimiento, fue el primer astronauta latinoamericano en viajar al espacio como parte de una misión de la NASA.

Después de los 30

Desde hace varios años padezco una alergia a los cambios de clima que se manifiesta en mi canal auditivo izquierdo. El resultado es un dolor intermitente que va del tímpano a la angina y como involucra al oído, me provoca mareos y cansancio. Comenzó el lunes con los avisos del descenso en la temperatura y se incrementó el viernes, volviéndose insoportable. Ayer fui a consultar y todo es causado por la estúpida alergia, me dieron medicinas para el dolor y desinflamantes, pero en esta ocasión siento que no han sido suficientes, porque el solo hecho de pasar saliva o escuchar un ruido agudo me estremece.
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Platicaba con la doctora y le comentaba que cada vez es más intenso el dolor, que si eso es porque me estoy quedando sorda, o porque el umbral del dolor es más bajo o porqué gomitas y ella me dijo que es por la edad, ya que después de los 30, se incrementan los padecimientos ¡¡Desgraciada!! Luego de sonreír hipocritamente y salir de la consulta pensé que tiene razón. La edad es un referente poderoso, este año he subido 5 kilos que no he podido bajar con la rápidez de antes. Nada ha funcionado para perder peso y, casi desahuciada, entendí que hay que cambiar la alimentación, así que desde la semana pasada, dejé los refrescos, los dulces, papitas y panes que literalmente tragaba entre comidas y comencé a preparar los alimentos. ¿El resultado? Un kilo menos. Poco, comparado con mis dietas de antes de los 30, mucho, atendiendo a la creación de un hábito para comer bien.
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Estos 31 también he discutido más con mi jefe y me he vuelto más antisocial. Creo que la edad nos hace más intolerantes o más fuertes, no sé, el hecho es que ya no me quedo callada ante las situaciones que me parecen abusonas y que me alejo de las personas tóxicas que se la pasan criticando o diciendo cosas sin sentido. En la oficina deben pensar que soy una sangrona, pero la verdad, creo que la edad hace que uno le de más peso a lo que uno piensa de sí mismo, que a lo que los demás crean. Procuro trabajar 8 horas, no ir sábados ni domingos y no angustiarme tanto. Sin pena alguna he cambiado reuniones laborales por juntas en la escuela de mis hijas y por idas al médico. La liquidación laboral ha dejado de ser un mounstruo al que le temía, para ser una situación que considero, digo, ojalá y no llegue, pero si llega, ni modo, a buscar otros lares ¿que más?
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Asimismo, la edad le ha puesto un freno a las palabras innecesarias, le ha dado mayor valor a las amistades y la familia y me ha hecho un poco más consciente de la persona que busco ser.
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Ni hablar de mi relación con la religión y la espiritualidad, también agradezco que después de los 30 he encontrado el tiempo para detenerme y darme cuenta de que lo importante está en el espiritu y que éste es como un puño de arcilla que hay que moldear.
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Ya no le sigo, porque el dolor del oído no me deja, pero a pesar de los kilos y los achaques betabelosos, siento que es maravilloso vivir y madurar. Ojalá que pueda seguir envejeciendo para quejarme y pensar más, para acuñar más recuerdos y aprendizaje y para continuar atestiguando el crecimiento de mis hijitas. Por cierto, feliz día de los abuelitos (¡atrasadito!). Si hay algún abuelito lector -además de Rosy y mi papá- reciban reconocimiento, amor, besos y bendiciones en bonche por siempre.

Hoy 25 de Noviembre

Se celebra el día mundial de la no-violencia contra las mujeres.
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Prenderé una velita por Nora, por Lupita y por todas las que han muerto o sufrido a causa de ella.
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Les invito a reflexionar al respecto.
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La violencia existe porque hay inferioridad. La inferioridad es provocada por la desigualdad y el miedo. La educación, de hombres y mujeres, es lo único que puede acabarla. Eduquemos, eduquémonos, hasta que la violencia de género desaparezca de las páginas de los periódicos y se encuentre solamente en los libros de historia.

Veinte/diez.

Más de 2 meses sin postear evidenciaron el fin de una década-C (compleja, confrontadora y coflictiva). Afortunadamente, la vida nos da la enorme oportunidad de comenzar y concluír ciclos. Yo, en diciembre cumplí 32 años y cerré una temporada de muchos descubrimientos. Esta nueva década me encuentra siendo adulta, mamá y profesionista, en ese estricto orden. Desconozco que traerán el veinte/diez y los años subsiguientes, pero cualesquiera que sean las vivencias deparadas, sé que encontrarán una Eme-reloaded, más fuerte y más valiente.
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Van mis mejores deseos para todos aquellos lectores que a pesar del silencio, andan por aquí. Que la vida les dé siempre un poco más de todo. ¡Salud!
Pd.-Hay muchas cosas que contar, pero como dijo Jack el destripador, habrá que ir por partes.

Señor locutor puede hacerme el favor de alegrarme el día.

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Reflexiones sobre la Ley de atracción.
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Conozco una persona que tiene años diciendo que no es feliz y que no sabe porque vive si ya se murieron todos sus seres queridos. Es muy afortunada pero no se da cuenta. Contrario a sus pensamientos tiene un cuerpo sano. Sus complicaciones son solo anímicas y nada más.
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También conozco a una persona que ama vivir. Ha superado pérdidas enormes y lleva siempre la esperanza como amuleto de buena suerte. Desde hace mucho tiempo es mi alter ego porque ha sabido transmitir amor y conocimiento a quienes le rodeamos. Esta persona está enferma. Su enfermedad se llama cáncer.
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¿A quien le reclamo? ¿Quien hace la selección?¿Que criterios se usan para que uno tenga una vida larga y otro no? ¿A donde se acude para cambiar los destinos? Pienso y pienso y nomás no hay respuesta. Me repito que son pruebas, que hay que tener fe, que yo misma soy hija de un milagro y tengo hijas que son milagros pero también me siento devastada. Desde esta mañana, la tristeza se instaló en mi cabeza y vaga imitando el movimiento de las olas. A pesar de ello, la vida me sorprende.
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Ayer, antes de enterarme de la enfermedad de mi amiga, mandé un correo a una estación de radio saludando y pidiendo un listado groopie de canciones favoritas para pasar un buen rato en el trabajo. Encabecé la selección con Just feel better, del maestro Santana y Sex on fire, de Kings of Leon. Pensé que mi correo entraría a la tómbola de las letras que nadie lee y! Poco después de las 5 pm escuché los acordes de la canción de Santana y acabando -tras una buena dosis de comerciales- comenzó el Lay when yoú're laying, don't make a sound, de los Kings of Leon. El resultado, una sonrisa que me alivió el día y me hizo meditar sobre las señales. Las señales que nos manda la vida. Las ordenes que recibimos para detenernos y observar el cambio de la historia.
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Apuesto que el locutor ni enterado está de lo que su amabilidad provocó, pero anhelo pensar que a cambio de mi alegría recibirá miles de bendiciones enviadas por ese universo conspirador que describe la ley de atracción. Ojalá que sea así también para mi amiga enferma. Que el ánimo y la buena energía de todos los que la amamos se transforme en un bálsamo que la proteja. Lo deseo y lo decreto, porque en casos como éste, de mucho sirve creer en la atracción y su fuerza.

Salvador y Nadia





Muchos argumentos se me ocurren sobre Salvador Cabañas: Su infancia llena de carencias, la tenacidad y disciplina mostrada en su carrera deportiva, el que Roberto y otras tantas personas que amo sean aficionadas del América y, en estos días, su trágico ataque. Sin embargo, lo que verdaderamente me conmueve es la conjunción del mariscal paraguayo con la infancia. La forma en que el atentado sufrido por Cabañas distancía mi infancia de la infancia actual.
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Yo, como muchas niñas nacidas en los setentas, quería ser Nadia Comaneci. De ella, solo sabía que era la mejor gimnasta del mundo. Mi mamá erigió su mito, al contarme cientos de veces la forma en que obtuvo una calificación de cero en las Olimpiadas de Montreal porque los tableros no consideraban el diez. No tenía posters, ni pins, ni mochilitas que me mostraran su rostro. Incluso pasaron varios años para que me descubriera babeando ante una panóramica suya expuesta en el Salón de la Fama de CCC. Nunca supe que sufría por ser comunista, que vivía en un país lejano, que se enfermaba y que se vió obligada a escapar para encontrar la paz. A través de los años me enteré que se casó y que vive feliz en Estados Unidos, pero -honestamente- esos chismes de adultos no influyen en nada con la Nadia que alentó mis sueños infantiles.
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El caso de los niños que admiran a Cabañas es diferente. Hoy en día, los deportistas son estrellas de la mercadotecnia. Igual se emiten múltiples artículos con sus fotografías, que cientos de noticias al alcance del que quiera conocerlas. La cobertura de su atentado se equipara a una novela por entregas plagada de imágenes ensangrentadas y diagnósticos médicos. Ese panomana me hace sentir pena por ellos. Me entristece el que sepan que los héroes invencibles no existen y que los malos están en todos lados, agazapados, esperando el momento de dañar. Pienso en los papás y mamás desconcertados, compañeros de dolor e impotencia de sus hijos.
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Salvador y Nadia simbolizan las diferencias entre los pequeños de ayer y los de hoy. También ejemplifican temas complejos como el manejo de la información en tiempos globalizados. Los 2 son espejos, personalidades que marcan a una generación. No suelo ser pesimista, pero me pregunto que tan alto será el costo de crecer en un ambiente vulnerado por el hiperrealismo, la fragilidad y el temor.
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Nota del autor: Este es mi post número cien ¡¡Jamás pensé que llegaría a redactarlo!! ¡¡Gracias a todos los que retroalimentan mi recorrido!!
Nota del editor: La imagen fue tomada de nuevoestadio.com
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In the pursuit of matching

¡Alabadas sean la casualidad y la coincidencia! Centinelas que encuentran los hechos, los atraen y los entretejen ¡Bendita sea la oportunidad de encontrar! Y en la búsqueda reflejar el camino recorrido ¡Larga vida a ese parentésis llamado duda! Descartador de hipótesis, constructor de enseñanzas eternas. ¡Bienaventurada sea la investigación, con todas las contradicciones que engendra!
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Nota del editor: Gracias a LFA por esta foto de papparazzi, descripción perfecta de una jornada de trabajo.
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Otra nota del editor: El título en español puede ser algo así como Buscando la coincidencia... o bueno, la idea es ésa (inserción patrocinada por la chimoltrufia)

Caleidoscopios

Pocos días tan conflictivos como el catorce de febrero. Mi eme-cerebro odia el rojo-encorazonado-enchocolatado del San Valentín. Mi eme-corazón -que es un cursi closetero reconocido- se alegra al respirar el amor que impregna el ambiente. Si la celebración es falsa, verdadera, comercial, impuesta o elegida, es porque cada uno de nosotros la categoriza donde mejor le acomoda.
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Sin embargo, la fecha es propicia para recordar y agradecer a quienes acompañan nuestras andanzas. Los humanos no somos unitarios y transparentes, somos caleidoscopios con múltiples espejos. Cada amigo tiene un efecto mágico que nos hace descubrir imágenes aletargadas, a la espera de ser proyectadas. La amistad nos transforma, nos reinventa, nos confirma y nos descarta en el más puro experimento espriritual. Soy consciente. La felicidad sería diminuta si no contara con inmensos seres que me escuchan, me respetan y me aman aún sin que nos unan vínculos sanguíneos.
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Por todos los amigos que he tenido y por los que tendré, festejo la existencia del catorce de febrero. Gracias a cada uno de ustedes por enseñarme a ver a través del caleidoscopio que soy. Gracias por contradecir mi teoría de que nada es para siempre. La amistad -conjunción de almas- es una de las poquísimas bendiciones que traspasan el tiempo.
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Nota del autor para Edgar: El viernes, mientras el padre me preguntaba acerca de tu próximo matrimonio, reflexionaba que ya tenemos más de 15 años de compartir existencias. Gracias especiales por las útlimas pláticas de los últimos años. Tener un amigo como tú, no tiene precio. (Para todo lo demás existen -bendito sea el Dios- los bancos nabosos! )

Días

Jaime Sabines escribió en Horal que los hombres nos medimos por lágrimas. También utilizamos la métrica de los días. Festejamos nacimientos y muertes, años que llegan o se van, nacionalidades, profesiones, géneros, conquistas sociales, preferencias sexuales y estados civiles. Calendarizamos la vida en afán de poner orden, diseñar un itinerario e individualizar el tiempo. La diversidad es una moda, y en base a ella se crean fechas y discursos que enaltecen las figuras.
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La vida sería más sencilla si en cualquier rato tuviésemos el valor de agradecer, bendecir y expresar la admiración y el cariño que sentimos por otros. Si pudiésemos olvidar el protocolo y crear nuestro propio calendario ausente de efémerides y cumpleaños.
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Semanas atrás, una maestra me dijo que Yo era una mamá muy guapa y muy moderna. Sus palabras me sonrojaron y me sorprendieron. Al preguntar porqué lo decía, me regaló una respuesta amorosa y aleccionadora. -Su hija Monty lo repite a cada rato y pensé que era un buen momento para que usted lo supiera.- Quise celebrar el cumplido etiquetándolo como el Día-eme, el-verdadero-día-de-la mujer, el-día-que-sentí-que-valía-la-pena-combinar-maternidad-y-oficina, y algunos otros títulos telenovelosos. Finalmente no lo hice. Creo que la mejor retroalimentación para la maestra es recordar su comentario, esconder mi agenda, olvidar la predestinación de los tiempos fijados por otros y considerar ¡siempre! bienvenido al valioso factor sorpresa.

LadoB


Este 2010, el verbo que mejor define mi vida es: REDESCUBRIR. Por alguna razón cósmica desconocida estoy reincidiendo con el pasado, y ahí voy: recorriendo viejos caminos, reviendo películas -¿como es que el español no considera el verbo replay?- reencontrando antiguos amigos, releyendo autores que marcaron mi existencia, recapitulando, reescribiendo, reviviendo. Cada coincidencia es un asalto lleno de anotaciones al margen.
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Esta onda repetidora comenzó en Octubre pasado, cuando encontré a mis excompañeros de primaria y dejé salir a la eme-niña -ésa que corrió ahuyentada por la eme-mamá-y ha implicado mucho trabajo interno. El proceso ha sido una gran revelación. Me sorprende ver lo fácil que ha sido retornar al origen, la cantidad de años vividos con emociones transgiversadas y las múltiples trabas autoimpuestas en aras de cuidar el pellejo y encontrar la estabilidad. Los adultos somos aburridos. Nos negamos a perder el control, queremos manipular el destino y vivir en un ambiente estático. Tememos concluír ciclos y olvidamos que hasta nosotros -los humanos- somos efímeros. El sueño más reparador, el platillo más delicioso, la fiesta más divertida, comienzan y terminan. El final los eterniza. El miedo esconde, impone una máscara autodefensiva y detiene la felicidad. La eme-niña arribó cual bocanada. Me ha permitido estar más conectada con mis hijas y encontrar el LadoB de las cosas, ése que toma la vida más ligerita, que no emite juicios sino sugerencias, no admite poses sino actitudes y no narra ¡protagoniza!
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Sea pues que durante estos días (y espero que bastantes más) LA misión es vivir intensamente. Quiera el Dios que pueda materializar el pensamiento de Emile Zola, "If you ask me why I came into this world I will tell you: I came To live out loud" La traducción chimoltrufiosa se resume en que a este mundo venimos a vivir intensamente, total, cobran igual y la vida es un ratito.
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Nota del autor: Si de repente me malviajo y vuelvo al estrés adultoso ¡péguenme! Prometo no enojarme ni demandar.
Nota del editor: Se recomienda leer escuchando Don't stop believing, de Journey. ¿Será que quien escribe de verdad está reloaded?

Changing




Tengo una idea contradictoria sobre el Blog. Dicha idea es resultado del escenario que este 2010 me ha regalado. Iniciar la década sin agenda ni reloj repercutió enormemente en mi manejo del tiempo. Años atrás, ni soñar con una vida atemporal. Hubiese sido angustiante desconocer si iba mucho-muy-tarde a algún lado o si olvidaba el cumpleaños de un amigo. Imperdonable vivir un día chido sin reseñarlo. En los treintaydos, el panorama es distinto. No me interesa poner pila a mis relojes. A finales de enero compré una agenda que casi no abro. La cargo por todos lados junto a la del 2009 como si fueran siamesas. Copié cumpleaños, pero solo pensar en transcribir teléfonos y demás datos me hiperventila. No es que la escribidera haya perdido importancia, sino que más bien -siento- la vividera ha cobrado significancia.
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A mi favor solo digo que he pasado un tiempo intenso y memorable. He dicho a las personas que quiero cuanto las quiero y he intentado pulpitizarme (Pulpitizarse/Verbo/Acción:Hacerse pulpo) No he escrito mucho porque he estado muy ocupada. La vida se metió en cada espacio y ante tal ataque no hay defensa. Cada uno de mis poros me grita, me obliga a vivir. Soy feliz. Creo que ése es el mejor apunte y no necesita desglose. Parafraseando a Don José-José -antes de que el alcohol lo acabara y saliera en una novela de televisa ¡¡¡eeeeewwwww!!!- diré que "...Casi todos sabemos escribir, pero pocos sabemos vivir..."

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Yo quiero ser del selecto grupo vividor, no le hace que me equivoque.
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Postdata: El fondo musical es "Everybody is changing" de Keane -antes de que se volvieran súperpop-súperstars- y el pinche Blogger no me deja pegar la liga pero la transcribo. Pongan changuitos para que jale =)
Nota del editor: La foto superior es con Andrés, onesso/hermano/socio/almagemela de esta H. escribidora. Ambos living out loud en las pasadas vacaciones de semana santa... ¡Ah! porque este post no es del veintiquiensabequé de marzo, sino del diez de abril del veintediez.

Fan


Basado en un texto de Lorea Canales...
¡quien seguro se inspiró en Marianita Nashma!
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Las hijas traen la onda de externar lo que harán cuando sean grandes. Monty será dentista, bailarina, actriz y propietaria de una tienda de ropa. Mar dará clases, estudiará medicina y hará pasteles. Ninguna quiere ser abogada como su amá ni ingeniero como su apá. Cada elección proyecta su personalidad. Monty tiene una varicosa vena artística. Es graciosa. Disfruta que alaguen su inhato sentido de la moda. Mariana evidencía una notable inteligencia matemática. Es bastante mandona y ama la buena comida.
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Soy fan de mis jijas que viven sin clavarse en cosas que no importan. Babeo al verlas jugar. Sin mayor complicación, son cantantes, doctoras, peinadoras, cocineras o madres de muchos muñequitos. Amo oír que se van de viaje mientras toman su maleta y la llave de mi coche. Sonrío al contestar llamadas que Winfa hace al celular de la Barbie. Poso para una foto en la que irremediablemente tengo la cara y el cuerpo de la Sirenita. Sus juegos son mágicos, teletransportadores. Me llevan al mundo que habitan y encuentro que son felices al tenerse a sí mismas, al acompañarse en espacios y alegrías.
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De no ser investigadora, sería periodista. Entrevistaría -grabadora en mano- a quienes amo. Comenzaría por las jijas e incluiría a mis amigos -portadores de palabras exactas para buenos y malos ratos- También a mis papás -poderosos seres que expresan amor sin usar el alfabeto- y a mis hermanos -magos descubridores, terapistas de corazones- Platicaría con agenda llena y curiosidad expectante. Exprimiría el gen investigador a un grado tal, que seguramente se iría a huelga. La chamba sería interminable.
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Estoy betabelosa y no soy reportera. Soy fan. Mi espíritu se reinventa ante todo ser que camina en el mundo, deja huella y transmite intensidad.

Hábleeeeeleeeeee!!

"Durante millones de años, los hombres vivieron como animales.
Entonces pasó algo que desató el poder de nuestra imaginación:
Aprendimos a hablar..."
Stephen Hawking.
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Esta cita de Stephen Hawking me impactó desde que la leí, hace como tres días. Me parece maravilloso que alguien tan inteligente le dé un valor tan grande al habla. Imagino el sufrimiento de los hombres primitivos al no poder comunicarse. ¿Como decir me caes bien/quiero contigo/no tengo apetito/me duele aquí... me duele acá/mi corazón está roto/estoy que me lleva la madre/quiero estar solo-déjame en paz/no como carnes rojas/gracias tengo pareja/que chinga me arrimaron/no sabe-no contestó de una forma simple, cuyo desgaste se redujera al breve uso de las cuerdas vocales?
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Me apasiona hablar. Creo que aprendí a hablar antes que a caminar. Una de mis tías cuenta -entre divertida y shockeada- que cuando nos conocimos -yo tendría como trece o catorce meses- quedó impresionada. Ante sus ojos había una bebé regordeta, sentada en una periquera que platicaba cosas coherentes con ella. Por cierto, aprovecho para agradecerle eso de las cosas coherentes. Es alentador saber que alguna vez las dije o que en algún momento de la vida alguien halló coherencia en mis palabras. No es lo mismo, pero da igual. Soy un ser platicador que abre ojos y acalla dudas con palabras. Mi terapia es hablar, con otros, conmigo, con los que se han ido y con los que aún están.
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Los sentimientos y el conocimiento se transmiten oralmente. El habla llega. Traspasa la piel del vientre materno. Sin conocer el códice, las voces merman los temores. Luego nacemos y descubrimos el mundo. Las cosas tienen nombre. El lenguaje ilumina y reafirma. Dulce y fluído nos acerca al cielo. Parco y espaciado nos manda directito al infiernito sin Beatriz. Los conflictos más densos de la humanidad han sido protagonizados por palabras mal empleadas o desvirtuadas -De todo hay en esta tiendita- Los momentos trascendentales se han enmarcado por narraciones memorables. El "Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad" eriza la piel a pesar del tiempo. Hablar es -sin duda- el tesoro más preciado de la raza humana.
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Hawking puntualiza: "Todo lo que tenemos que hacer es seguir hablando" Quiera el buen Dios que tengamos oídos receptores y boca diversificadora. Que la periqueada reine en nuestros corazones y se dispare a todo espacio y coyuntura. Que la voz trabaje hasta dejarnos afónicos. Que no abortemos los te quiero-gracias-eres importante-te lo debo- y todas aquellas frases transmisoras que mutan individuos en colectividades. La difusión de nuestros pensamientos nos regala permanencia. Ojalá que siempre encontremos a los todos para platicarles todo.
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Nota del editor: La maestría musical de Pink Floyd, inspirada por las ideas de Hawking. Keep Talking: http://www.youtube.com/watch?v=Leo74b3rqXQ